Uma barata no meu apartamento, o que eu faço?!

Ela tava em baixo da mesa de computador, eu tentei jogar um chinelo mas errei, ela veio na minha direção e meu coração disparou, aí eu sai correndo pra outro cômodo. Eu voltei e agora ela não está mais lá, onde eu procuro ela? Como mato ela? E o pior, o que ela pode fazer comigo?

Meus gatos e meu cachorro são uns inúteis, só querem saber de comida, fdps.

@Leon Lancaster

Inseticidas podem prejudicar seus animaizinhos, então a parada é partir pra porrada.

Pegue um chinelo(na mão ou no pé) e procure em lugares onde há pouca luz. Se não tiver o chinelo pegue qualquer outro artefato, às vezes a porrada pura(mãos, pés) são a única maneira. Se ela era voadora, o jeito é confiar em seus reflexos.

O máximo que ela fará é te deixar com nojo e te matar será difícil.

Parta para cima, meu bom, é gratificante ouvir aquele "cleck!!" depois que você pisa ou taca o chinelo, eu mesmo gosto de ouvir ambos os sons(kk). O foda é ter que limpar aquela gosma, mas isso é o trabalho de limpeza dos campeões

E se uma gata estiver ao seu lado?? Como você vai se preparar? Correr disso será estranho, você perderá moral com a dama.

Leon Lancaster escreveu:

E se uma gata estiver ao seu lado?? Como você vai se preparar? Correr disso será estranho, você perderá moral com a dama.

Não pode jamais desmunhecar, jamais!!!
Faça isso quando estiver certo que não há ninguém por perto.

E é só uma baratinha cara, pela mor de Deus.

A única vez que quase morri, foi num duelo contra uma voadora.
Ainda bem que eu tinha uma dessas:



Me senti um tenista

A única coisa ruim foi o cheiro dela sendo tostada. :/

VOADORA?! Não me digam uma coisa dessas, pelo amor de Deus.

Rapaz, você quer promover uma segunda cruzada na Europa mas ainda precisa de ajuda para matar uma barata? 
Deus vult.

Uma barata? Ok, preste atenção, esse é um inimigo difícil!
Passo 1: Se arme! Você não quer encará-la de mãos vazias! Existem várias opções, pegue chinelos, mas não se esqueça de pegar uma vassoura e, se ela estiver em um lugar, melhor ainda. Use a melhor arma: O aspirador! Nenhuma escapa dele, é vitória certa!

Passo 2: Encontre a vadia. Essa pode ser complicada. Faça um mapa mental e pense em todas as direções que ela poderia ter ido. Se ela não estiver em nenhum lugar visível, prepare o aspirador! Olhe sorrateiramente em todos os buracos, tire as mesinhas do caminho, ela vai aparecer em algum momento. Não deixe nenhuma porta aberta, ou ela pode fugir para outro cômodo! Se ela não estiver em lugar nenhum, a coisa pode ser difícil, ela pode ter se escondido embaixo do sofá, da cama ou da geladeira, e você não pode movê-las. No caso, prepare-se para expulsá-la desses lugares e a vassoura será sua melhor amiga! Eu te disse pra nunca se esquecer dela!

Passo 3: Hora de se livrar dela! Você não pode hesitar! Não se esqueça, se você tiver muito nojo de matá-la ela pode se esconder de novo e como você dormirá?? Comece a tacar as chineladas! Não deixe ela fugir, você terá que guardar coragem e ficar sempre bem na frente dela! Não se esqueça de afastar seus animais, eles só vão atrapalhar! Se ela fugir, volte para o passo 2 e recomece. Se o problema for que você realmente não tem coragem de matá-la, busque imediatamente uma caixa de plástico bem grande, para as chances de funcionar aumentarem. Volte a procurá-la, faça-a correr, preste atenção, respire fundo e PULA EM CIMA DELA COM A CAIXA! Uma vez que esteja presa, deixe-a ali, não vai fugir. Corra para a cozinha e pegue um pedaço de papel toalha, não arrisque com a tampa, vai precisar levantar muito a caixa e ela pode fugir. Depois que ela estiver entre a caixa e o papel, pegue a tampa, vire a caixa e tampe imediatamente. O trabalho tem que ser impecável! Depois disso, se livre dela, abrindo a caixa pela janela e jogando ela no vizinho. Ele é um ótimo parceiro e vai matá-la por você e, se não conseguir, ele repetirá esse mesmo processo e a jogará no outro vizinho.

Passo 4: Limpe a bagunça. Você deve ter destruído sua casa no processo e, se continuar assim, podem aparecer outras baratas! Preste atenção: coloque todos os móveis no lugar, jogue o lixo de todos os banheiros e da cozinha fora, lave todos os pratos, você pode chamar uma empregada para o dia seguinte ou lavar a casa toda você mesmo, mas tem que ser rápido! Você nunca sabe quando os parentes dela podem vir procurando vingança, mas eles odeiam casas cheirosas. Se a sua estiver, eles vão desistir antes de começarem sua terrível vingança. Tudo vai dar certo. Você vai poder descansar em paz (ela também, mas em outro sentido). Todos ficarão felizes e seus animais de estimação terão um lugar melhor pra viver.

Caso isso não funcionar, faça como diz esse especialista e não terá erro:

Relaxa!

Jogue gasolina no seu apartamento, espalhe bem. Se não tiver serve álcool.

Taque fogo e CORRA!

Olha, garanto que ela morre!

PS.: Não esquece de por algo debaixo da porta... se não ela foge e não adiantará nada tacar fogo no apartamento!

Boa sorte, soldado

Apollo escreveu:

Onde eu procuro ela?

No apartamento.

Apollo escreveu:

Como mato ela?

Como desejar.

Apollo escreveu:

E o pior, o que ela pode fazer comigo?

Nas patas das baratas, existem milhares de microrganismos que poderão contaminar tanto alimentos, quanto objetos pessoais, além de, transmitir várias doenças. Produzem secreções odoríferas liberadas de seus corpos impregnando o ar do ambiente e dando gosto ruim aos alimentos. Além disso, causam prejuízos materiais quando infestam aparelhos eletrônicos, promovem roeduras em roupas e tecidos.

Como matar uma barata do jeito heroico.

Você está cansado das mulheres que há na sua casa, porque sempre quando uma baratinha aparece, a casa cai? Se você cansou dos gritinhos histéricos da sua namorada e não tem grana para chamar o exterminador, você precisará desse guia, que será essencial para matar a barata com êxito. Qualquer um sabe matar uma barata, mas eu imagino que você queira matá-la de jeito especial, para ganhar o coração das donzelas em perigo, porque para as mulheres, um homem que mata os bichinhos nojentos, é como um herói.[neon=#ff3300][/neon] Por isso, aprenda a matar uma barata de jeito heroico para registrar para sempre no coração da gostosa que você tanto quer, o seu ato de pura coragem ou não

1. Como matar

Existem vários modos de se matar uma barata. Você quer ser inesquecível? Quer ser lembrado para sempre como o incrível exterminador de baratas e deixar de ser aquele banana? Então vamos lá! a não ser que você também tenha medo de baratas

2. Bancando o machão

Antes de matar a barata você precisa fazer uma pose charmosa (mas não seja gay) e dizer algo muito heróico. Escolha a sua frase:

- "Não tema, belíssima donzela, eu estou aqui para lhe ajudar" - para aqueles que querem aparecer
- "Eu a matarei como se fosse a minha sogra" - ok, essa não foi uma frase muito heróica
- "Eu também tenho medo de barata, fujam para as colinas!!!!!" - para aqueles assim como você
- "Ohhh, barata idiota, sinta agora a minha fúria" - para aqueles que se acham os machos

3. Escolhendo como matá-la

Há vários métodos para matar essa maldita, após ter dito a sua frase heróica, escolha um modo de matá-la:

- Chinelada: O modo mais comum, pegue o seu havaianas de favelado e dê uma chinelada nela, mas DÊ COM VONTADE (ui) porque esse é o método mais velho e sem graça para matar uma barata. Se quer mesmo ser inesquecível vai ter que escolher outro método.

- Espremida: Pegue a barata e esprema-a entre os seus dedos, ok, melhor não fazer isso senão a mulher vai dizer "ai que nojo", eu sei que você não se importa se ela acha nojento ou não, mas você quer impressioná-la, não é mesmo? PS: Lave as mãos após o procedimento

- Calorzinho de Lupa: Num dia de sol, pegue uma lupa e mire na direção dela. Ela morrerá LENTAMENTE por conta do calor e enquanto ela é torturada, comemore baaastante. Sinta o gostinho da vingança com vontade, enquanto ela se debate, morrendo de calor!!! Mwhahahahahahaha!!!

- Peidada: Será que baratas tem narizes? Isso não importa, mire o seu popozão para a maldita e solte vários ninjas. Como os seus peidos devem feder pra caralho, ela vai morrer mesmo se não tiver nariz.

- Incêndio: Você quer mesmo ser inesquecível? Então bote fogo na barata alto risco de incêndio use o conta-gotas, pingue algumas gotas de gasolina na barata risque um fósforo e BUM!!! Se a casa pegar fogo, aí que você será realmente inesquecível, mas será lembrado como um idiota e não como um herói, mas você pelo menos matou a barata, a garota não disse nada sobre incêndios, por isso ela não tem o direito de ficar brava com você

- Sufocamento: Pegue um fio de barbante enrole na barata e aperte. Ela morrerá sufocada ou não

- Capotamento: Vire a barata de barriga pra cima, ela ficará desesperada se debatendo e morrerá lentamente. Se ela conseguir se virar, vire-a de novo, ela sofrerá, até morrer!!!

- Esmagada: Pegue um taco de beisebol e bata nela, você sujará o seu taco (ui) mas pelo menos o dia foi salvo graças às meninas super poderosas

- Arremessada: Quer brincar de tiro ao alvo? Coloque um alvo na parede, amarre a danada no centro dele, pegue alguns dardos e tente acertar na mosca barata. Não recomendado para quem não tem boa mira.

4. Recebendo todos os aplausos e vanglórias

Após demonstrar o seu ato de pura coragem, prepare-se para pegar todas as gostosas e adeus baratas! Repita o processo e tenha infinitas gostosas aos seus pés! Graças sejam dadas às baratas que agora descansam em paz! Assim você preserva o meio ambiente dessas malditas transmissoras de doenças como se você ligasse pra isso e ao mesmo tempo vira você o verdadeiro galã de novela das oito. Mas se você for feio, não adiantou nada ler esse manual, afinal mesmo matando a barata, a gostosa não vai te querer, por isso antes de ter lido esse manual você devia ter lido o manual: "Como ser lindo" , mas eu acho que a sua feiura é irreversível. Imprima esse manual caso necessário, afinal nunca se sabe quando vai aparecer uma donzela em perigo. Obrigado por ler.

Fonte: http://desnoticias.org/wiki/Deslivros:Como_matar_uma_barata

Se for a barata da vizinha eu pegaria um rodo para me defender.

Reflitam.

Todos falando sobre como é a melhor forma de matar a barata usando as formas tradicionais, mas a realidade é que seu apartamento já era.
Compra um lança-chamas e pode queimar sem dó. Duvído que ela saia com vida.


Aconselho sair correndo assim que o fogo se espalhar, a intenção é matar ela, não você.

Pega a shotgun e atire, é a forma mais fácil... O negócio do aspirador foi interessante, nunca imaginei isso

Se joga do apartamento mané, barata escondida não se mata, homem com medo sim, só pula que passa

https://www20.opovo.com.br/app/maisnoticias/brasil/2016/02/01/noticiasbrasil,3569898/adolescente-tenta-matar-barata-e-incendeia-apartamento.shtml

Ao ler essa notícia a primeira coisa que veio à minha cabeça foi:

---

---

@Topico

Use Jimo Fumigante e tenha paz com relação às baratas por pelo menos 6 meses.

Experimente polvilhar cristais de ácido bórico no caminho onde a danada costuma percorrer. As baratas, naturalmente, têm ostros lustrosos e gordurosos que absorvem as substâncias com as quais entram em contato. Quando o exterior do corpo de uma barata entra em contato com o ácido bórico, mergulha no pó e, em essência, se envenena.

UchihaPower; PhD em baratalogia.

Vira homem e matar a barata, de preferencia pisado em cima.